Je suis accro au sexe. Par la grâce de Dieu, je me suis remis d’un état désespéré. L’histoire suivante raconte à quoi ressemblait la vie dans ma dépendance, ce qui s’est passé qui m’a changé et à quoi ressemble la vie maintenant en liberté.
Comment C’Était
De nombreux toxicomanes sont mis en place pour leur dépendance par une vie familiale gravement dysfonctionnelle―abus, négligence, parents toxicomanes, etc.- mais ce n’était pas le cas avec moi. Peter Maurin a souvent répété que le but d’une société vraiment bonne est de la rendre “facile à être bonne. »Aucune famille n’est parfaite, mais c’est le genre de maison que mes parents ont installée. De ce fait, je prends d’autant plus l’entière responsabilité des choix qui ont conduit à ma dépendance.
Pour des raisons dont je ne me souviens pas ou que je ne peux pas expliquer maintenant, j’étais déjà obsédé par les fantasmes sexuels à l’école primaire. Les catalogues des grands magasins étaient ma pornographie, et la luxure et la fantaisie deviendraient mon antidote au sentiment que j’étais inadéquat et en quelque sorte différent des autres. J’ai découvert la pornographie sur Internet au collège et mes connaissances techniques me permettaient généralement de contourner les mesures de protection mises en place par mes parents. Mes amis ont également rencontré du porno, mais la plupart ont réagi différemment de moi. Par exemple, un ami m’a montré un jour un magazine porno qu’il avait pris à son père. Quelques minutes plus tard, il voulait sortir et lancer une balle de baseball, mais j’aurais préféré passer toute la journée avec ce magazine.
Quand j’ai découvert la masturbation, j’ai été immédiatement accro, et chaque expérience ultérieure de ce type semblait être une tentative ratée de retrouver le plaisir de la première. Mais l’efficacité de la luxure et de l’acte sexuel pour dissimuler les sentiments de peur et d’insuffisance a diminué avec le temps et la répétition. Bill Wilson, fondateur des Alcooliques Anonymes, écrit qu’à un certain moment, “L’alcool a cessé d’être un luxe; c’est devenu une nécessité. »C’était donc avec la luxure et le jeu sexuel. À un certain moment, je ne le faisais plus parce que je le voulais―je nécessaire de.
Vers l’âge de 15 ou 16 ans, je passais des heures chaque nuit à télécharger de la pornographie et à avoir des relations sexuelles avec moi-même bien au-delà du point de plaisir, même au point de développer une éruption cutanée douloureuse. Un profond sentiment de désespoir s’installe. La prière régulière, la confession fréquente, l’étude et la discussion de ma foi, essayer d’apporter un encouragement spirituel à ceux qui m’entourent―rien de tout cela n’a fonctionné sur mon propre problème.
Je n’ai jamais cessé de croire en Dieu, mais à ce moment-là, j’ai pensé que Dieu m’avait peut-être abandonné. J’étais une brebis perdue, perdue même au-delà de la portée même du Bon Berger. Je suis devenu gravement déprimé et j’ai eu des pensées suicidaires, mais de brèves périodes d’abstinence m’ont encouragé. La famille et les amis, ignorants de mon asservissement à la luxure, s’inquiétaient pour moi, mais je ne pouvais jamais me résoudre à parler de mon problème.
Le modèle de mon jeu d’acteur s’est poursuivi à l’âge adulte, ainsi que la double vie et mes tentatives infructueuses d’arrêter. La fierté m’empêchait de chercher de l’aide réelle, ou même de penser que j’en avais besoin. Je pensais que je pouvais penser et me sortir du péché en élargissant mes connaissances en théologie et en utilisant une myriade de dévotions catholiques de manière superstitieuse. Si seulement je pouvais trouver la bonne combinaison de prières et les dire de la bonne façon, Dieu me zapperait et enlèverait tous mes problèmes.
En pratique, j’étais un Pélagien, dépendant de mes propres efforts, pas de la grâce de Dieu. Je n’avais cherché qu’à changer les choses extérieures; je ne me suis jamais soumis à un sérieux ménage intérieur. Priant pour la guérison, j’ai conditionné cette guérison à l’exigence que ce ne soit pas trop difficile. Je ne voulais pas prendre ma croix, je ne voulais pas me rendre “toute ma liberté, ma mémoire, ma compréhension et toute ma volonté, tout ce que j’ai et que j’appelle le mien.” Je craignais que ma vie entre les mains de Dieu ne soit pas aussi bonne que ma vie entre mes propres mains.
Rétrospectivement, c’est manifestement absurde. Ma vie entre mes mains m’a fait perdre des amis, abandonner mes études supérieures avec seulement quelques crédits à faire, quitter mon emploi, rater des journées entières de travail, perdre d’innombrables heures à me rendre dans les sex-shops et les magasins de vidéos, briser les cœurs, avoir des affaires émotionnelles et des sites de croisière. La peur de l’exposition, plutôt que la vertu, m’empêchait de chercher des relations sexuelles avec des étrangers, mais cela aurait été inévitable car je me voyais franchir une frontière après l’autre. J’ai rendu visite à une demi-douzaine de thérapeutes, sans jamais être complètement honnête avec aucun d’entre eux, les blâmant intérieurement pour mes échecs. Certains épisodes de porno et d’acteur se sont terminés avec moi me retrouvant littéralement à genoux sur le sol devant mon ordinateur. Voilà pour les actes de consécration à Dieu; maintenant j’adorais la luxure. Je semblais me tenir à l’extérieur de moi-même en regardant mon corps accomplir des actions que je détestais. J’avais cédé le contrôle au diable.
Ce Qui S’Est Passé
Mon impuissance face au péché et l’ingérable de ma vie m’ont pris beaucoup de temps à reconnaître. J’ai d’abord cherché de l’aide professionnelle non pas parce que je voulais juste des outils pour m’aider à arrêter de regarder du porno et de me masturber, pas parce que je pensais avoir besoin d’une refonte spirituelle complète. « Addict » n’était pas encore un mot que je m’appliquais à moi-même. Mais mon incapacité totale à m’arrêter par tous les moyens auxquels je pouvais penser est ce qui m’a finalement amené à suivre la suggestion de mon thérapeute―après un an de répétition―que j’assiste à cette réunion en douze étapes.
Le rétablissement de la dépendance est une route rocailleuse, et il m’a fallu plus de dix ans avant de trouver un sentiment durable de libération de ma dépendance, car j’ai tardé à rassembler la volonté d’être complètement honnête et de m’abandonner complètement à Dieu sans attendre quoi que ce soit en retour. Pour moi, un véritable tournant s’est produit lorsque, lors de mon premier mariage, nous avons découvert que nous attendions un deuxième enfant. J’étais loin de la guérison et un thérapeute m’a fait remarquer que je n’avais aucun espoir d’être le mari et le père que je devais être à moins de revenir. Quelque chose m’a frappé, plus que jamais, de terreur à l’idée de ce que pourrait devenir ma dépendance sexuelle incontrôlée. Je ne voulais pas finir aux nouvelles―sans parler de passer l’éternité en enfer. Un profond sentiment de responsabilité envers ma famille a allumé un feu dans mon cœur.
J’ai repris l’activité de récupération avec une vigueur renouvelée, réapprenant et retravaillant les douze étapes de la vie quotidienne, comptant sur l’aide de mes camarades en convalescence, devenant suffisamment ouvert d’esprit pour accepter autre chose que mon manière, et pour la première fois vraiment acquis la volonté de faire quoi nécessaire pour récupérer. C’est un long chemin du vice à la vertu morale acquise, et je tomberais encore, mais ce fut le début d’un profond changement en moi.
Dans les derniers mois de mon acte sexuel, même si je ne pouvais pas rester sobre très longtemps, j’ai néanmoins appris à me tourner immédiatement vers Dieu quand j’avais péché, et à faire confiance, dans les moments les plus sombres, quand je sentais que je l’avais complètement chassé, que “le Seigneur est proche de moi ». tout qui l’invoquent” (Ps 145,18). Mon habitude de me vautrer dans la honte et l’apitoiement sur moi-même a été remplacée par la confiance en la miséricorde de Dieu. Par la foi, j’ai choisi de croire la vérité-même si cela allait à l’encontre de ce que je ressentais―que Dieu ne rejetterait pas mon cœur contrit. J’allais à la confession et à la Messe aussi souvent que je le pouvais. La superstition et la croyance en mes propres efforts ont été remplacées par l’espoir que Dieu ferait pour moi ce que je ne pouvais pas faire pour moi-même.
Puisque “notre citoyenneté est au ciel « (Ph 3,20), notre vie présente est caractérisée par un désir insatiable. J’avais poursuivi un fantasme après l’autre, une expérience après l’autre, un sentiment après l’autre, espérant que chacun serait la fin de tout, tout en sachant au fond qu’aucun ne satisferait. Dieu seul apaisera cette soif: « Pour toi mon âme a soif; pour toi ma chair, Ô combien de voies! »(Ps 63, 2) Le rétablissement en douze étapes et le renouveau spirituel à travers les sacrements m’ont ouvert les yeux sur la révélation de Dieu de lui-même à moi dans toute la création, et m’ont donné le pouvoir de répondre à son invitation d’amitié intime.
À Quoi Ça Ressemble Maintenant
Maintenant, il est essentiel pour moi de raconter l’histoire de la façon dont Dieu m’a sauvé du péché et m’a élevé à une nouvelle vie en lui. Le commandement de notre Seigneur de “Sortir dans le monde entier et d’annoncer l’Évangile à toute créature” (Mc 16, 15) sonne chaque jour à mes oreilles. De plus, c’est un élément nécessaire du rétablissement en douze étapes que, “Ayant eu un éveil spirituel à la suite de ces étapes, nous avons essayé de porter ce message” aux autres (Étape 12). Je me réjouis de ce que je suis maintenant par la grâce de Dieu, et je ne me vante que du bien qu’il a fait en moi, perfectionnant sa puissance en moi sur le fondement de ma faiblesse (2 Co 12:9).
Ce que j’ai raconté jusqu’à présent n’est pas la fin de l’histoire, mais le véritable début d’un voyage de ma vie en Christ. Travailler les douze étapes me révèle les vices que mes problèmes sexuels les plus manifestement gênants cachaient commodément, de sorte que Christ puisse leur faire des ravages, comme il l’a fait pour les marchands et les changeurs d’argent du temple, et me renouveler de l’intérieur.
Je considère ma dépendance comme un don, car à travers elle, je suis conduit à une dépendance totale à l’égard de Dieu. Par Sa grâce, j’ai maintenant la capacité qui me manquait auparavant de me donner entièrement à Lui à travers ma vocation et de répondre à l’appel de l’Esprit Saint à l’apostolat. J’ai pu revenir aux dévotions et aux prières dont j’avais abusé auparavant, en y trouvant les moyens de cultiver une amitié avec la Sainte Trinité. Chaque jour, je deviens plus conscient de la haute vocation que j’ai à cause de mon baptême, et je prie pour que lorsque les autres entendent mon histoire, ils puissent surmonter leur peur et trouver le courage de se repentir. “Le Seigneur a fait de grandes choses pour nous; nous sommes remplis de joie!” (Ps 126:3)
✠
